“Mejor perro de becadas del 2018 según Facebook”

Este perro (si es el suyo enhorabuena) debe cumplir lo siguiente ¡y no alguna! Sino todas y cada una de ellas:

1) Debe usted presumir de él y aportar pruebas, pero ¡ojo! No debe usted publicar un solo vídeo de él cazando becadas, solo fotos finales, da igual que no se las hubiese matado a su perro estrella, puede usted matar las becadas a la espera, comprarlas, robarlas, pedirlas prestadas a un amigo o, sacar a la misma becada cien fotos en distintos entornos y parajes y después subir una cada día contando el magnífico lance, lo que le costó y no olvide decir que por lo putas que estaban falló tres o cuatro más. Todos los días, con ese perro, debe ver por lo menos cuatro becadas.

2) Perdón, se me olvidaba… su perro tiene que ser un setter, no vale otra raza, si tiene otra raza, ¡deshágase de ella inmediatamente! Usted no tendrá nunca un bretón o un pointer que sea excelente cazador de becadas y claro, si usted tiene un pointer los becaderitos del setter le mirarán por encima del hombro porque eso es para codornices que en el monte hace frío y ese perro no vale, y si tiene usted un bretón eso es para malviceros (cazadores de zorzales).

3) Tiene que tener apellidos. Pero no cualquier apellido… tiene que ser uno que todos conocemos pero del que no haremos publicidad… y además debe ser hijo de… no digo el nombre pero ya sabemos de quién.

4) Cuando pongamos una foto suya (del perro, no de usted que seguramente es usted muy feo) , que se vea bien, limpito, con la cola sujetada con una mano y la cabeza con la otra, en un día soleado, que se vea bien la pelana de la cola y la pose. La foto debe tener por lo menos 16 megapixeles y haber sido sacada con una Nikon, Canon o un Iphone, lo siento, no hay más opciones. Además debe ir acompañada de un pie de foto que diga lo siguiente…(ver punto 5)

5) El pie de foto debe decir algo como esto: “(Nombre del afijo y nombre del perro, por este orden) hijo de (nombre del padre y de la madre con sus apellidos, dejando bien claro que el que no los conociese es tonto del culo y no es un entendido de perros), un perro con mucha pasión y nariz, inteligencia, voracidad por la caza, un auténtico perro becadero de líneas seleccionadas, con coraje, brío, fuerza, ritmo, pasión, potencia, se come el monte… “ y todas las palabras que te suenen bien, y si le metes poesía mejor…ejemplo: “plástica estampa de saeta al alba con guía felina y trufa al viento que saboreando comedido los efluvios de la dama del bosque, nos eleva a la esencia más pura de la caza para el auténtico cazador”

6) Lo mismo que mandas a tus hijos a Irlanda a aprender inglés, hay que mandar a tu perro al extranjero a que aprenda a cazar, además así conoce mundo y otras especies que no volverá a cazar en su puta vida, ¡peeero¡ Eso da caché… no es lo mismo decir que tu hijo estudia en un colegio público que en el “British Council Schoool Of Talents” aunque sea un zángano.

¡Y básicamente eso es todo! Mi más sincera enhorabuena a todos aquellos que cumpláis con estos requisitos, esperando no cruzarme con vosotros en la vida por no aguantaros lo pesados y fantasmas que sois. Os deseo que todo lo dicho anteriormente se os haga realidad… así no os hará falta mentir. Por cierto, lo habéis adivinado… el perro de la foto no cumple con lo dicho en este post… es que no es un perro… es perra.

(Nota: si al ver la foto y el título del post, sin haberlo leído, de forma alterada y enfadada o con cierta actitud chulesca usted pensó: “Eso perro de la foto no puede ser el mejor de España, el mejor de España es …. que lo sé yo” me temo que este artículo se refiere a usted. Hágaselo mirar… con cariño.)